眼泪成诗    复制

很久没写东西了

也好象很久不曾面对过自己了

很长时间都自己欺骗自己

其实人活的不应该太明白

太清楚了痛苦的只是自己

可是谁能有这么强的控制能力呢

如果真的有那也许就不是所谓的凡人了

喜欢作家三毛

喜欢她文章中平淡的语言

却有着不平淡的感触

她是幸福的

有着何西的爱

尽管结局不是那么完美

可是毕竟次生可以遇见这么一个人

足够

人在遇到生活中无法解决的问题是

总喜欢逃避

逃避自己也逃避他人

我们无法去说这是对还是错

只要能不将自己逼疯

这也是坚决问题的方法之一

我的自卑

让我难过

始终找不带出口

我好象是一个迷路的小孩

找不到出路

在原地转圈

害怕着

恐惧着

怕无法入睡

怕一觉醒来

那晃动的人影

让我无力

想呐喊

却没有声音

没有人来救我

即便我使劲全力

一个人呆呆的坐着

不哭

不笑

不说话

没有表情

我想拉住一只手

让我永远拉着

不要放开我

可是

无论我多努力

永远是伤痕累累

我渐渐的懂得了

被疼是一种运气

有谁会真的心疼我

心

好象被

一片

一片的

撕碎

疼的发慌

                               我想我并不爱你

 

很多时候 我喜欢自己给自己写字

无论是开心的还是不开心的

都记下来

试着 去想象  粉红色世界里的幸福

或者简单到藏到拥抱中的快乐

语言能力好象越来越退化

不是不想说 只是不知道从何说起

一个人的生活

一个人 吃饭

一个人看书 写字

简单到不去想任何事情

可是一切还是要面对

我知道

呵呵

很多时候我觉的自己应该试着去忘记

忘记

忘记

爱到底是什么呢？

不知道自己需要多少勇气才可以开始新的生活

他甜蜜的说着许多的情话

许多的承诺

会随着言语跟着笑跟着哭

可是我却总感觉心没有着落

听着快节奏的音乐

似乎什么都不用去想

就让爱跟着感觉走吧

随便到哪都好

随便去哪都好

原本以为自己的心已上铁链无坚不摧

可是还是防不胜防

原来我是如此。。。。

跟着音乐不停的跳舞

不想去想以前

不想去想以后

我只是我

霓虹灯下

来来往往的车

天桥上的来来往往的人

谁不曾伤心

谁不曾难过

生活在悲剧中的也许只是自己的笑话

难过也好伤心也把

似乎永远都是一个人的事

到底是自己可怜

还是难过

不知道为什么我总会莫冥的心疼

觉的空荡荡的

总是害怕一些东西

不自觉的握紧拳头

好象要给自己一点力量

可是却什么都抓不住

家里爸爸妈妈对我很好

好到让我害怕

害怕这种幸福会离我远去

害怕我握不住

呵呵

很奇怪每当我觉的自己幸福的时候

总会有一些事情发生让我手足无措

现在的我很平淡的对待着周围的一切

不想去强求什么

也什么都不想去争

将自己封闭在自己的世界

不让别人走进

我只是我

人好象越大

经历的事情越多

心也就会越平静

不知道是好是坏

我努力的笑 我不想让喜欢的人看到我难过  也不想让那些不喜欢我的人幸灾乐祸 可是好辛苦

这不是我要的生活

我真的不想要

任何人不要再走进我的世界

我不需要

一个人哪怕疼死

我都不会再要别人的安慰

施舍

我不需要

最后一次掉眼泪

以后不会再哭

永远都不会

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       冥冥之中我总有这样的感觉,

                  觉的自己活不了多常时间

              就像家中的吊灯一样

               一个一个熄灭

           剩下的那唯一一盏

            苟延残喘

              似乎想放弃

        又好象

      想抓住些什么

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天又黑了

伸手不见五指

是我吗?

是吗

是把

呵呵

是笑,是哭

也许

什么也不是

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    有个朋友问我如果有下辈子

                       想做什么

                ..........

                      ........

              ..........

        我想了一下

         石头

这样就不会有心疼的感觉吧

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         梦里总有这样的景象

         四处都是水

          都是水

        我想出去 可是出不去

         不能哭

           不能叫

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                    喜欢上了一个人看恐怖片

                牙齿咬着下嘴唇

                      流出血

                      不疼

   这段时间一切都很平静，没有争吵，没有忧愁，不用深呼吸告诉自己坚强，不用失眠。身边的人不多，可是确对我很好。我想就这样下去吧。那天晚上收到妈妈的短信“照顾好自己，不要感冒，妈妈等你回家”看到短信我哭了，妈妈第一次给我发短信，我好高兴，好幸福。原来我不是一个人，我不是没人爱。还有妈妈，还有家人。我笑了。第一次觉的自己发自内心的笑。我 默默的祈祷，老天，我不要你给我那么多幸福，像现在这样我决很满足了。求你了。

  可是原来很多时候，我连这么卑微的要求都得不到，我看到自己站在大马路中间放肆的哭，许多人看着。可是我没办法，我觉的自己被逼得快走头无路。我不坚强，我不勇敢。我蹲在地上，我不过是想要平静的生活。连这都不可以。

  头靠在车窗上，好累。妈妈我想回家，我好想回家。

我很努力的想让自己幸福

身边的人快乐

可是却越来越力不从心

一直退一直退

退到无路可退

总怪老天对自己不公平

可是原来身边的人

比我不开心的

比我难过的人那么多

我的朋友

我爱的人

每当遇到困难

总是和他们开玩笑说

道路是曲折的前途是光明的

可是连我自己都不知道

我的明天是否会开心

是否会顺利

现在的我不求自己会幸福

会快乐

我只想让一切都平平安安

家人朋友

只要这样就够了

华 你比我坚强

 忘了

还是记着

反反复复

 我是谁

游荡于网吧

沉迷于游戏

穿梭于文字中

好像没了疼

忘了哭

一切好像都是平静的

幸福吗？

哥哥要定婚了

他是那样清楚的告诉我

我该笑着祝福他

祝他幸福

可是很疼

疼到骨髓的一种疼

我漠视他的存在

以为一切都不会发生

我以为我够坚强

可是也许我太高估自己的能力

我又希望自己已经毕业工作

也许我还有机会

我给不了自己承诺

同样负担不起

别人的幸福

哥

我无法告诉你

我想你

我无法告诉你

我不希望你订婚

我更无法告诉你

我还喜欢你

我只有在心里偷偷的想

连向别人倾诉的能力

都没有

不可以

不配

现在你应该和她在一快吧

过马路时

你牵着他的手吧

可是

哥

我还是不会过马路

我看着车

将自己的手紧紧的掐在一快

我知道

很疼

妈妈打打电话

嘱咐我好好学习

好好吃饭

我内疚

彷徨

我无法告诉你

我学不进去

我不知道自己可以有多少精力

我只是不停的对着自己的心说

妈妈，对不起，对不起

旧时光，暗流伤，请给我一个位置让我挨着你，每天我都这样等着，我没有出路，就这样等着。我跪在佛像面前，祈祷许愿，以为能实现，但却事与愿违，我的心不够虔诚------或者菩萨不在家。

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纵使曾经用四年时间来得到我最后还是要离开。还是要学会放弃不属于我的一切。现在反而释然，释然到有些难过，为了姐姐那时的心境，只是我现在才懂了，放手也是一种幸福。

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   飞

 飞想天空

不要有多高

 不要多远

有一块属于我的地方

 不被打扰

  安静生活

没有争吵

没有喧哗

没有流言飞语

没有伤害

我只是我

我的天空只是属于

我的天空

你知道吗？

我过的不好

很不好

我觉的自己快撑不下去了

一天除了发呆

不知道自己可以做什么

不知道自己可以去哪